偶然间看到2010年底为朋友杂志写的迎接新年的专题稿《致敬2011》，不知道今年还会不会出现这样的题材……
希望有，如此就不枉费我提笔的冲动了。
2011年，来深三年有余，感觉比前两年过得都快，然而这一年历事并不比前两年少。亦如在大公网呆的那一年多时间，我在这儿也已呆了一年多，同样的时间，却是两种几近相反的状态。以前，总有老大在前面帮我们顶着，现在什么都得自己扛。回头想想，离开大公网，也许或多或少跟老大去美国有点关系，感觉没了依靠似的，但是这样的选择，却令我更加没了依靠。我想做一个像老大那样的老大，虽然这一切都不是我希望的。
以前采访，很敬佩那些含笑带过曾经困苦的前辈们的洒脱，我以为拥有如此豁达胸襟需要多大多大的智慧，原来只要“时间”就可以。
因为相信，所以坚持
我承认我是一个执拗的人，很以自我为中心，只要自己相信的，不管别人怎么说，怎么做，都是徒劳，即便自己相信的只是一个不可能的幻象。
有些“相信”，根深蒂固，所以那份“坚持”，也变得异常盲目。
我相信每个人心中都住着一个天使，也住着一个魔鬼，然而如果一开始就让我撞见“魔鬼”，结果是当即绝对隔离，倘若一开始就遇到“天使”，纵使往后看到多么惊人的“魔鬼”，我也欣然接受，就像一个期待惊艳明星狼狈跌倒后收获华丽版面的娱记一样窃喜……
关于爱情，我相信命中注定
有时我会质疑这个世界上是不是真的会有那么一个每个人专属的“对的人”，再或者夫妻真的只是找个人一起过日子，所谓爱情，奢谈而已。
一次，跟一个朋友聊天，她说找个爱自己的人就可以了，我问：“难道我的感觉不重要吗”？她果断的回答：“不重要”。我的心顿时空了，就像高速或高空甩落似的失重的空。
然而，现实真的是这样的吗？关于爱情，我愿意相信命中注定。
关于工作，我相信执行力
一个朋友问我：“你在乎一个人过去的学历或经历吗”？我说：“不在乎，我只在乎他做出来的东西”。
关于工作，我相信执行力。无论他多么牛，是哪里哪里的高材生，抑或在哪里哪里高就过，都不重要，能实实在在应对现实的工作，做出好的东西来，才是真正的牛。
我也由衷地敬佩这样具有执行力的人，睿智的领佳节又重阳导，踏实的员工，这是我认为工作中最完美的组合。
关于生活，我相信精诚所至
二十几年，是什么概念？至今我相信“量变引起质变”是个真理。看看现在的“年轻人”就知道了。富二代、官二代、啃老族盛行的同时，自食其力踏实打拼养家糊口的“年轻人”大有人在。带着各自的特性各据一个群体的活着，不在乎社会大势，有自己的伙伴就好。
一个梦想放弃，一个梦想不坚持，一个梦想三心二意，最终就是没梦想，胡乱的一生。然而坚持一个梦想，只为一个梦想，不离不弃，我相信精诚所至，终会实现。亦如我相信“一切都会好的”一样，生活就是这样有些反复无常，坚定的信念比什么都重要，加之付诸实践的执行力，我相信定会金石为开。
因为相信，所以坚持。但时常赶不上时间奔跑的速度，所以我也只能追着它跑。
曾经的我，很执着，以为只要付出了，就一定能看到结果；
曾经的我，爱幻想，以为大凡是梦想，都能插上翅膀飞翔；
曾经的我，习惯跑，以为只要向前冲，就一定能看到未来；
…… ……
不记得是和谁聊天来着，他说“25岁”是女人的一道坎，25岁之前可以说自己还年轻，过了25岁，瞬间，就会老得很快，将直接过渡到“老”。
是的，不否认，我老了。没有了以前的冲劲，没有了以前的无所谓，渐渐淡忘了那个爱幻想、习惯天马行空的自己，也渐渐习惯现实的忙碌与此起彼伏的状况。
从会写字、懂事、爱看书开始，我就幻想着总有一天我会写一本属于自己的书；从读大学到毕业，都一直以为我会成为终日打抱不平，为民请命的“机动记者”；从工作开始，我就想着我会赚很多钱，尽快让家人过得更好；我也一直以为我会很早结婚，找个爱的人一起过着简单的日子……
但是，25岁了：
我没有一本属于自己书，尽管曾经参与过，
因为太懒，从来都是想到了，闲下来了，才会想着提笔，没有持之以恒的毅力；
我没能成为“机动记者”，尽管曾经做过，
因为太理想，现实的世界没有那么多让你打抱不平的机会，更没有你能看到的为之请命的结果；
我没能赚很多钱，尽管我也尝试着去适应现实，
因为太坚持、太习惯固有的处事方式，不知变通，把情看得太重，其实别人压根儿没放在心里，没当回事，然而明知如此，还是这样，亦步亦趋走着；
我更没早早结婚，简单的生活离我好似很遥远，
因为现实就是现实，没有那么多幻想存在的空间。
工作三年有余，被磨去了很多，也增添了很多。
我不后悔，至少我可以很坦然的告诉自己：每天我都很踏实。
踏踏实实生活、踏踏实实工作，自己的责任自己扛，能做的，不推脱、不假手于人；是就是是，不是就是不是，没有那么多借口，更不用费心去掩饰；想说话就说话，不想说不用找话题陪笑脸去迎合，不擅长这个，也不想擅长。或者这样的人，是与现实格格不入的。
随性而为，喜欢真实。
谢谢！给25岁的自己，给若干年后的自己，给爸爸妈妈，给所有帮过我的人。
当感觉到寒意，很本能的加上外套时，我才意识到已经是冬天了。
深圳的冬天来得就是这么的不经意。一日一日流动的光芒里，季节就好似心中的坐标，年轮也识趣的跟着转得特别快，那些终于忘不了的和总是放不下的，就那么沉淀下来，一圈又一圈，镂刻在离灵魂最近的地方，却浑然不觉。看着路上来来往往的人群，带着各自的悲欢离合，迎面而来，又擦肩远去，是匆忙还是麻木，不得而知，我想光阴本就是这样嬗递的吧，人生阅历也就这样一点点被积累起来。
一点点地产生抗体
2010年，我们有着太多悲恸的回忆，灾难变着花样地涌向地球。年初的海地地薄雾浓云愁永昼震、智利地薄雾浓云愁永昼震到印尼地薄雾浓云愁永昼震海啸，让人类饱尝苦难。同样，中国也未能幸免，3月西南五省遭遇干旱侵袭，干裂如刀口的大地、拖着水桶黝黑稚嫩的孩子的脸，这一幕幕刻进心里，郁结成章；就在西南大旱之时，4月14日青海玉树发生两次地薄雾浓云愁永昼震，最高震级7.1级，夺走了2000多同胞的生命，记忆中未曾远离的那些废墟上坚挺的身影再一次让我感到内心震颤；8月7日，甘南藏族自治州舟曲县特大泥石流灾害夺走了近1500人的生命，受灾同胞绝望求援的眼神扎进脑根儿，刺痛人心……
人们常说尝试的东西多了，就会变成一种财富；苦难，也是一样，多了就会产生抗体。灾难面前，心灵的感同身受，显得异常苍白无力，空间的距离拉开了太多东西。这一切宛如挪动过的复写纸，即便偏离少许，却是无可挽回的差异。生命虔诚却脆如蝶翼，那些旧日足迹、今朝回望的一径轻寒，到最后只凝结为几行字而已，如此简单；那些揪心的疼痛随着时间的逝去渐渐泛化开来，如落花浮叶一般，将这单薄的文字染得斑驳陆离；那些关于生命与光阴的真实的存在，静静的停泊在岁月熔炼下的倒影里，不曾稍离。
一张被尘封的门票
2010年，对所有中国人而言，除了灾难的痛彻心扉，还有上海世博会的全球聚焦。类似奥运会、世博会等盛会的举办，似乎中国“人多”的优势就充分显示出来了，那阵仗让人不得不叹服！我想世界上应该很难再找出另外一个国家可以同时动用如此庞大的演出队伍为此类盛会华丽开场吧，这是足以让一个城市陷入瘫痪状态的阵仗，同样也可使之成就片刻辉煌。
虽然并不赞同这种近乎奢华的表现方式，但毋庸置疑，北京奥运会留给了世界一个全新的中国印象，而上海世博会又一次为中国赢来了众人注目的骄傲，这让置身其中的所有中国人不由得热血沸腾，有种扬眉吐气的畅快与坦荡，就一个字：爽。
尽管很早就盘算着要去上海看世博会，上海的朋友将门票留到闭玉枕纱厨幕那天，我依旧没出现。这应该算是2010年留给我的一个遗憾吧，也是一份歉疚，对朋友。
朋友说，世博会是在人们的一片欢呼声中落下帷幕的。整整184天，已经习惯了世博门口的入园长龙，习惯了到处都有热情年轻的小白菜，更是习惯了在公车上、地铁上每天汹涌如潮的不同肤色的人群，这些“习惯”都随着世博的结束逐渐淡出她的生活，而大部分的世博展馆也都将随着世博的结束而被拆去，只留下“城市，让生活更美好”的愿想被不断地提起……
时间真是公平啊，无论是好的体验还是不好的经历，过去了的永远只能留存在记忆中，由着人们在回想中发酵。
一个叫“幸福”的新年
6月，我辞去了与所学专业对口的工作，转行到一个新领域，挑战很多，需要学习的也很多。从最起初的彷徨到坚定，从欣喜到些许失望，再从失望到重拾希望……其中的辗转反侧，实难名状。小心翼翼地踩着细碎而急促的步子，攻下一道道刚开始望而却步的难题，人是多么坚韧啊，工作算什么，只要肯用心努力，一个一个总是能拿下的。那些当时感触颇深的，纠结到疯狂的，以为不会忘掉的痛苦，现在刻意回想起来才发现已经不知不觉就变得模糊，不再清晰，无力寻回。很难想像这几个月的成长会如此默默无声，却又好像在恍惚间撑起了一片真实的熙原。生命的不同寻常或许就是以这些一个个不经意的逝去为代价，可感可念却不可追，只能一笑而过，向前，向前，再向前。
“生活就是面对现实的微笑，就是越过障碍注视未来”。在攀过一个又一个障碍后却发现，问题永远存在，不会变少，且不同时期纷繁杂陈，还好仍会想起“微笑”，希望仍在，只是脚步变得愈加沉重。
海明威曾说：“最幸福的人的生活，是一团纠缠在一起的麻线，幸福与痛苦彼此相接。”若真如海明威所说，我要给2011年起一个名字，叫“幸福之年”。
向2011年祈福，为2010经历痛苦和苦难的人们；向2011年致敬，守望着幸福能回归本真。如果辞旧总会有新迎，希望2011年，已经遭受了诸多灾难的人们可以重获安宁的生活，家乡的亲人朋友一切安好，仅此。
总到年关慨叹浑然如梦，往事历历在目落笔也只能是蜻蜓点水，抓个主干而已。正如鲁迅说的一句话：“历史结账，不能像数学一般精密，写下许多小数，却只能学粗人算账的四舍五入法门，记一笔整数。”
以上，只是粗人算账而已。
PS：这是帮一个朋友杂志写的一篇稿子，如果不是因为这个原因，我想我很难再专门写这么大段的文字，突然发现今天已经2010年的最后一天，就此，权当今年的一个小结吧。
2008年7月10日清早，我来到深圳。
2010年7月10日晚，我主厨为清水庆生。
厨艺不佳，
蛋糕很好吃。
很开心，很开心。
无意间，翻开一直保留着的往来深圳和武汉的火车票，
看到了那张2008年7月9日晚武汉启程的火车票，
发呆了好一会儿。
整整两年。
若有所思，一无所获。
沉淀下情谊。
……
……
没那么简单
就能找到聊的来的伴
尤其是在
看过了那么多的背叛
总是不安
只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那么简单
就能去爱别的全不看
面对实际
也许好也许坏各一半
不爱孤单
越久越习惯
不用担心
谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上
关上了手机
舒服卧在沙发里
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂得年纪
曾经最掏心
所以最开心 曾经
没那么简单
就能去爱别的全不看
面对实际
也许好也许坏各一半
不爱孤单
越久越习惯
不用担心
谁也不用不习惯
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上
关上了手机
舒服卧在沙发里
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂得年纪
曾经最掏心
所以最开心 曾经
相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易
才会特别让人着迷
什么都不懂得年纪
曾经最掏心
所以最开心 曾经
想念最伤心但却
最动心的记忆
PS:一直以来听歌都很喜欢从歌词开始听，这首歌词写得不错，特少见地贴出来共赏。
歌曲：没那么简单；歌手：黄小琥；作词：姚若龙；作曲：萧煌奇。
我所有的所思、所想、所为、所感、所期，所盼，原来都只是渴望着一份内心的平和。表面看似很伟大，把自己弄得那么无私，给自己很多现实的压力，为了谁谁谁，其实那都是无谓的推脱与借口，我只是为了自己，我竟如此自私，却一直不愿承认与面对这个事实。
未来是什么样的？我不敢想。昨天给家里打电话，爸爸第一次表现出了他的担忧，让我找个男朋友，多多考虑个人问题。他说别不急不慢，一转眼，到三十是很快的。或者他的忧虑是积蓄了好久，这次实在忍不住才说出来的。
是啊，我也是奔三的人了，确实老了。还没来得及感受年轻的悸动，就老了，就到了谈婚论嫁的年龄，好似再稍加懈怠，后果就不堪设想了。老到爸妈都在担心我的个人问题，怕我嫁不出去了。这是一个我必须面对的问题，可每次被问及，我都很淡然，故作若无其事，敷衍了事。
为什么会走到这一步？我必须得承认自己的不堪与失败。口口声声说为了他们，到最后什么都没带给他们不说，还让他们为我的个人问题担心。我有些急了。急着要把自己嫁出去。
原来我没自己想象的那么坚强与能干。其实我什么都不会。
昨天和大学老师聊了好一会天，他说看到我来农场偷菜了，所以知道我在线。原来隐身这回事也是有很多蛛丝马迹的。
对于偷菜，我不想多说什么，并不喜欢，却不自觉的偷着。我想这应该叫无聊。偷菜的盛行，一定程度上应该是无聊文化的盛行，空虚的释放，一种不知所谓的寄托。人就是这样奇怪，喜欢找些虚拟的东西，让自己觉得安稳，实实在在的东西反而给不了。可悲。
我不像他那么有追求，一边专职读着博，一边兼职做着糊口的工作，还一边享受着生活赋予他的快乐。是从什么时候开始，我变得不想动弹，不想改变，不想学习，不再有冲劲，不再有希望，不再也不敢有梦想……
每次给家里打电话，听着他们说着自己的生活现状与难题，我都会面带笑容极乐观地给予肯定的回答：没事，还有我呢。放下电话，留给自己的是不断变重的责任。原来希望，也可以是压力。或者这真的只是因为我好强，所以我只能苛求自己。
也就工作两年，就变得如此这般。好像真吃了很多苦似的，道不尽说不完。最近是不是流行把自己整得很颓废？呵呵……不说了，没事，我不会倒下的，毕竟我已经成了“后盾级”人物了。
少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。而今识得愁滋味，欲说还休，欲说还休，却到天凉好个秋。
PS：祝XY和P生日快乐。
“80后”曾一度被外界冠以歧视与攻击的字眼。“垮掉的一代”，“最没责任心的一代”，“愚味的一代”，“最自私的一代”，“最叛逆的一代”。
然而当“90后”出现的时候，恐怕要自动让贤了，最起码叛逆是比不过的。从2008年1月1日起，所有的90后都长大成佳节又重阳人了。我们这批被上几代人挖苦、折磨的80后终于熬成婆，可以名正言顺的嘲笑、抨击90后了，最著名的例子就是抨击火星文。当然这种心态是不好的。不乱派帽子、乱打棍子、乱贴标签，是一个成熟国度里理性公民应该有的基本自律。
80后注定是承前启后的一代，最近好像不那么常说转型了，但80后无疑是承担转型代价的一代，各种改革都被我们赶上了。
所以我想说，80后是夹生的一代。没有70后坚忍，更不像90后那么个性张扬；没有70后吃得苦，沉稳踏实，也不像90后那么非主流无所顾忌；没有70后那么随口就能数出一大批代表人物，更不像90后那么前有政策后有靠山……
如今的70后应该大多有了自己的事业或不错的工作，自己的房子自己的家，不说事业有成，最起码可以说是步入正轨了；90后也怀揣着梦想慢慢步入社会，找工作更是要那种“钱多不累的”，有些不知道什么是甜，什么是苦，但他们有资本，因为他们还年轻；再回头看看80后吧，集体奔三，不得不叹老了，落了个“三十难立的一代”。最后不知所以然的，还有一批无端端迈进了“剩男剩女”的队伍，即便是这“剩”也不够格，没有高学历，高收入啊。执着、浪漫、现实，叼着烟卷，喝着啤酒，戴着眼镜，穿着牛仔，奔波着，迷茫着，奋斗着，这就是80后的生活。
80后，已经长大，但渴望单纯，渴望简单的生活，想远离尘世的喧嚣。不比70后担子轻，不比90后梦想少。怎么就夹生了呢？
过年回家呆了二十多天，我想这应该是一般上班族很难享受到的待遇吧。
然而时间过得也是异常快，已经上班一个星期了。每次回家，都会觉得压力多了许多，脚步也变得有些沉重了。
“梦想很丰满，现实很骨感。”这是在央视春晚上听到的一句话。
我已经忘了我有什么梦想了，或者我根本就不曾有过什么梦想。然而这现实的骨感我却真实体会到了。现实面前，觉得很无力，却如刺般骨感的矗立心中。
初五，CL和XJ来我家了，过年时间有限，吃完晚饭，就聊了一个小时左右，她们就回家了。三人傻傻地站在后门口，都没舍得花时间找地方坐下来，说着各自一年来的生活境遇。感触良多，结论就是“没一件撑头的”。
毕业也快两年了，却没什么变化。甚至越来越没方向，心里越来越没底了。除了年龄的增长，其他没留下什么，反而多了一层压力。
昨天跟晓晓聊天，说到情绪失控，在她面前露底了，还让她跟着着急开导了半天，这平时可是我角色。由衷地感到欣慰，因为她给了我一丝力量。我也总算做好了一件事。
接下来的一年，工作内容有些变化，要出去采访了，兼带拉广告。迎来了新的挑战。
我的短期目标是努力奋斗这一年，干点实事。
PS：希望大家一切都好。
意外！
武汉真下雪了
而且最近几天都有雪
这雪能算是给我的礼物吗
雪白的视野
开阔清新干净
……
……
大喜！
因为沉醉
更是遂了我一个小心愿
希望的实现
原来只是一份心情
……
……
今天，星期四，休息。
前天刚买到回家的火车票，这次“被卧铺”了一回。本想买硬座的，可一早7点半打电话，票就定完了，兜兜转转买到了最后一张卧铺票，贵了好多，觉得有些心疼与不值。长这么大，二十几年了，还没坐过飞机呢，呵呵……也怪它太贵了。
也就是在买到火车票的这天，由于我的个人疏忽，犯了一个超级大错，王总都有些生气了，确实很愚蠢的一个错，错得让我都无法接受，总在说“以后注意”，可错误从没断过，我怎么这么糊涂，讨厌这样的自己。
下星期的这个时候，我就已经在武汉了。29号，小侄子两岁。呵呵，你小姑回来给你过生日啦。一眨眼，都两岁了，回去了，应该会叫“小姑”了吧。伴随着你的成长，你小姑我在悄无声息中变老啦。
刚跟小红聊天，她说武汉这两天又变冷了，好像又要下雪。要是我回去的时候，能看到雪，就好了。当然这只是一个希望。
这次回去有好多事要做，牵网线，一件纠结的事；过年，一件琐碎的事；聚会，一件开心也有些安排不过来的事……
本想做个年终小结的，看来还没到时候，回去了再说吧。期待与不确定有时也未必是件坏事。同样这也只是一个希望。
总之，各位，我要回来啦，等着我哦。开心不开心的，新帐旧账一起算啊。
是不是人在异乡都会迷茫？
最近看到很多诸如“我是不是该继续走下去”的疑惑与慨叹。
无论是出于什么目的，应该说到异地他乡工作、生活是一件再平常不过的事了。虽然以前的我，并没有想过自己会是其中一员。
然而想来也是，离开了自己熟悉的土地，熟悉的面孔，熟悉的环境，心里多少会有些不踏实与不安吧。少了理直气壮，少了理所当然，少了给自己撑腰的实在的或虚拟的后台，整个人自然也就迷茫起来，因为自己在飘，没有着地。
想得多了，顾虑多了，行动却永远是那么艰难。就这样，思想，就自个儿在那做着无声而激烈的斗争。事后，一定会鼓励自己：一切都会好的，继续吧。
如今人变懒了，思绪却越来越混乱，以前笔头开动，会洋洋洒洒一大篇，顺畅而轻松。现在写着写着常会感觉写不下去了，要写的太多，不知从何理起。然而真的写起来，那几百字，几千字，抑或几万字真的就能记录下我想要的吗？反而觉得不值得，原来自己内心的纠结与真实的经历就这样给概括了，事实常没有字面这么好看。
走吧，向前，因为自己身上背负着太多期待。呵呵……俺爸妈还指望着我过好日子呢。很多时候选择本无所谓对错，立场不同，时期不同，选择自然也不同。干嘛把自己整得那么沉重，没了朝气，不好，毕竟我们还年轻，即使谈不起年轻了，至少我们还有机会，还可以努力，做好自己也就会踏实了吧。
青春，这个字眼慢慢让我觉得陌生，年轮总是那么轻易地烙下苍老的印记。感觉自己已不再青春，朋友间的闲话家常也时常夹杂着自然的“叹老”。从哭着嫉妒，到笑着羡慕，时间是怎样划过皮肤，只有自己知道……
曾经以为可以长久的东西，其实，就在转神刹那间便不在身边了。曾经深爱、思念着的人也在不知不觉中轻易的变成了熟悉的陌生人。曾经纯真而美丽的梦想，随着四季轮回慢慢散尽……
这就是青春，在岁月里的转身消逝，从一个熟悉到另一个陌生，再从陌生转变到熟悉，直至青春落幕，在酸甜苦辣与稚气的幻想中慢慢褪去。
喜欢小孩，因为他们有着人类心灵最纯正，干净的东西；喜欢亲近老人，因为可以感触到他们心灵的平静与安详，也许生活对于他们而言就是尽量用最舒适的方式过完余生；喜欢猫，只因为他们的慵懒而自在，有一种踏实感。
太多东西太容易破碎，所以，学会了习惯性的冷漠与淡然，再或者根本就冷血。太多时候，我们自己更愿意相信是生活伤害了我们，而不愿接受是自己的缺失伤了自己，伤了别人。
总是在很无力着，总想设法让身边亲近的人过得更幸福一点，设法哪一天可以抵达理想的彼岸，设法让自己拥有幸福的感情……因为我们年轻，年轻得只有活力与时间。然而现在已经没有资本说活力，更没有勇气说时间了，转眼，我已不再青春。
又到了吃橙的季节，现在还念念不忘去年刚来不久，在百果园买的特价橙，很好吃，而且很便宜。现在好贵，什么时候它会打特价呢……
原来有很多东西真的是可以反复回味，丝毫不觉厌烦的，即便在别人看来，很廉价。
就像这橙。
匆匆一年间，依旧毫无收获的我，该以怎样的姿态继续走下去呢？
力不从心，太多事。
总想着要改变，最终却依旧日复一日地过着流水线般的生活。到最后，朋友间聊天，竟会彼此叹老。其中滋味，又怎一个“老”字了得。
上次回家，很多人没通知联系，结果令人不悦。是啊，如此铁的关系，我竟默然，是我错，有两年多不见了呢，这是藏在内心深处的想念，深到这么久不见面，让我不知如何把它拿出来。两年多，数百天，彼此过着自己的生活，没有电话，短信甚少，但心中的挂念未曾割舍，只是感觉有些不知所措。
然而又一次，我错了，这感觉应该也如那橙。是值得今年吃了，明年再吃，后年，数十年以后接着吃的，因为心中长存惦记。
PS：我很冷血。这是最近日渐强烈的一种感觉。
似乎没什么感觉，半个月的时间就这么过去了，又离开家，回来工作。
本想对于这段不长不短的休假时间，我应该会写它个千儿八百的，然而现在笔拙，写不了了。没有了以前那种信笔文章来的洒脱，有的只是如挤牙膏般地欲言又止。
前期：忙碌
前期，每天都在外面跑，有些累，但很充实。见了很多想见的人，当然也有很多人没见到或没来得见。
许久未见，见面依旧亲切。或者随着时间的流逝，需要面对的现实也多了，大家都有所改变，至少谈论的话题变了，现在说的是结婚，房子，家庭，未来……
然而分离后的相聚总是让人开心的。开心到当我坐上T67，给他们发送简短的“我走了”的信息时，眼前的一切变得模糊……
中期：在家陪爸妈
带着一家人到动物园玩了一天，长这么大还是第一次去动物园。累了一天，但依旧开心，因为像这样一家人齐出动的记忆实在太少。
之后安心在家陪爸妈，因为很快我又要离开他们了……
后期：生病
感冒了，连着打了几天针，晕晕乎乎……
或者我应该回武汉工作，在爸妈身边，我心安
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